Comment capter l’attention de toute une entreprise ? (par liliane)

18 mars 2008

Comment capter l’attention de toute une entreprise ? (par liliane)

Une première chose qui vous fera gagner beaucoup de temps si vous ne voulez pas être exclus des gossips journaliers : débrouillez-vous pour trouver un taf, quelconque mais le même que 3 de vos potes, qui doivent toutes venir de la même école que vous, et bien entendu reconnaissables à 3 tables de cafèt à la ronde grâce à leur accent français. Vous appartenez déjà au groupe des petites Frenchies, et tout le monde connaît la date et l’heure de votre arrivée dans votre nouvelle boîte.

Ensuite plusieurs solutions d’offrent à vous :

By J. (je crois qu’il faut garder l’anonymat lol), simple et efficace : le piercing de la langue. Il suffit juste d’en parler à sa chef, le lendemain matin effet garanti, tout le labo se presse pour voir, et demander si ça fait mal, et blablabla, ou chuchote à ton propos avec une telle discrétion que fatalement tu finis par tirer la langue comme par réflexe.

Option Mag, juste disparaître pendant 2 jours. Elle l’a testé pour vous, le ‘she has a throat ache’ (note de mag; même pas vrai, c'était une 'tonsillitis'...angine quoi...) relayé par les copines marche très bien et pas une occasion n’est manquée pour savoir comment va la malade.

Coccolithe n’a pas trouvé mieux que de tomber du mur d’escalade… pour se faire remarquer, marcher à quatre pattes vers la douche et son pommeau d’eau froide est un bon début. Dans le même genre, citons l’entrée fracassante à la cafèt alors que les filles lui font la chaise… Ca donne aussi des remarques de gens totalement inconnus du genre ‘nice shoe’ ou ‘so you’re not climbing tonight ?’…

Petite pensée émue à Xav, je comprends maintenant teeeellement ce que ça fait d’être aigrie lol, 6 semaines de plâtre =
- Plus d’escalade obviously, ni d’autres folles activités que propose le club alpin de l’Université, plus de randos (arggh, trois fois arghh)
- WE skydiving (chute libre et parachute) annulé
- Condamnée à faire péter les jupes, et grelotter lorsqu’il fera froid ?
- On n’y pense pas assez, mais l’opération douche devient tendue surtout lorsque pas de pommeau (heureusement que j’ai mon entrainement de manouche derrière moi, finalement je ne me douche plus si souvent que ça lol)

Ceci dit, la vie reste cool pasqueu :
- Les manouches sont toujours là en cas de déprime, à grand renfort de Toblerone® si besoin est (parce qu’une fois qu’on y a goûté on ne s’en débarrasse pas comme ça, cf photos de Noël 2006)

- - J’ai le droit de me faire ouvrir toutes les portes et qu’on m’apporte toutes les tasses de thé que je veux
- C’est dans les moments difficiles qu’on se rend compte de l’importance des chiottes handicapés, et que c’est vachement chouette qu’ils soient plus hauts